失意人归来，也谈谈考研感想

　　我于2010年1月9日——1月10日参加了国家的研究生统考，后黯然归家，废思十数日，木然如尸焉。前日星夜怅然之际，明月入脑，顿开茅塞，惟嗟叹之余得述此篇，供食迷途。

　　10号考完专业课以后我就行尸走肉的回到家中，一闷十几天，也谈不上心情不好，反正就是整个人一下子被抽空了一样，没有思想，没有情绪，没有话头，也没有感觉。天天要在网上泡很久，就是下五子棋，白天下，晚上下，半夜还在下，我并不喜欢下五子棋。昨天好像忽然间就有些郁闷了，于是到外面仰头看天，于是就长叹了一口气，闹腾够了，该要想想后路了。

　　说起来很悲观，我想大多数失业又考挂的人也都能理解，无非是种种因素，内外交困。还好平时喜欢读些历史，不至于如此凄景之下心无安慰。觉得把这次的经验总结一下，除了对自己，或许也能给其他的朋友一点帮助呢?于是就写写吧。

　　先说说为什么要辞职考研。09年从学校毕业以后，随意弄了份工作，的确是很随意，也许太过自负吧，我总认为不论什么工作我都可以做好，所以并不在乎开头。本来大三的时候家里一直做工作，希望我考研，但我一直对家人的意见非常反感(与个人经历有关)，竟然叛逆的偏不去考，对此我现在有些抱憾。参加工作以后才发现，自己知识非常不够用，不够到只能当一个车间的监工(所谓的工程师)，所以那一刻我看到的是一个灰暗的未来，如果这样走下去，我会变成厂长，而不是想象中的在办公室里做设计。之间经历了一个星期的思考，我可以换个工作，可以找到另一件用脑的事情，但我忽然就觉得我有些半途而废了，书还没读完。我不止一次的感慨自己的知识太过浅薄，而如果我现在不读，过了30岁以后，匮乏的知识难道还要伴我一生?于是我一贯果决的赶在试用期结束前递交了辞职书。当时我的上头很不爽，我语气抱歉的同他解释说是专业不对口，我又找了份新工作。然后结算的时候一连被人鄙视了N次。是啊，都说大学生善变，吃不了苦，工作一不爽就换，可那只是表象，我同样从小就有崇高的理想，同样为了考大学而默默的读了十几年的书，同样在大学里迷失了四年，现在我只不过人生观改变了，想回去多读点书而已，你们鄙视我吧。

　　当时我就定了个目标，30岁以前学习为主，一切杂事免谈。

　　正式开始复习的时候已经到了10月16号，因为前面除了等着结算以外，还有收拾行李，买火车票，在网上搜集资料书，选学校，选专业等一大堆事情。最后终于静静坐在家中的书桌面前翻开高数课本的时候，忽然觉得自己演了一出十分滑稽的丑剧，我一般总是自卑过后瞬即自狂，当时就趁着家人不注意，在房中大笑，心想纵使只有一个月，我也照样考上!

　　现在我就想谈谈心态问题了。众所周知，复习时期最重要的就是保持心态平衡，这一点果真很重要!由于我的时间很紧，加上英语底子薄，大学时六级连考3次都没过，虽然3次都是裸考~所以一开始，我便如饿狼扑食一般，狂扎进英语单词和阅读的汪洋大海之中，其结果如用木强则折来形容再合适不过，看得头相当之大，眼睛也弄得疼。结果只得把每天晚上的时间缩短，早上早起来背单词，刚开始的一两天基本是无用功，因为一则看不懂，二则看不快。下手了才发觉这考研还真不是档子简单事儿，分析以后我就发现，数学相对要容易入门，毕竟有基础，但英语基本抓瞎，看了几篇阅读全是不懂，而且狂背的单词一到文章里就记不起来意思，只是面熟，单词见过，不能理解。一贯喜欢制定计划的我就开始有了第一个计划(没想到也是最后一个)，不再狂背单词本，而是硬着头皮每天保证4篇以上的英语阅读，只要做完题目就算，一般开始都能错4个左右，然而我不灰心，一篇一篇的查单词，早上起来一篇一篇的读，一个星期以后，效果出现了——阅读时的晦涩之感消失大半，正确个数也能挺进3个了。当然这个效果里也有数学，以前上高数的时候竟然坚持着写完了一本厚厚的笔记，虽然大部分都是老师讲课时黑板上写的，但也有几句话是以前自己注解的，(但凡自己的注解，都是宝!)因为你以前思考过，现在睹物思情，很多东西回忆起来速度就非常快，所以第一个星期我主要看笔记，配合看课本，竟然也能把高数的上册贯穿了一遍，当时我就兴奋得不得了，暗想如此速度，定可完成重任。如是复习初期的攻坚问题迎刃而解。总结来说，我这个时候的心态还行。

　　到了复习中期，像我这种常常自叹“天亡我楚”的人难免暴露出性格乖戾的缺点，这一点我自省之余也想告诫后来者，不论复习时遇到怎样的打击，不要忙着发泄情绪，冷静的思考一下，方法会出来的。我这段时期基本进入了正轨，也就是10月底到12月中旬吧，每天固定看完几张复习全书，做几篇阅读，记几个单词，然后一般是晚上看专业书。开始我一直上午英语，下午数学，后来掉了个个，因为英语下午考，没办法，跟我习惯很不合(后来也吃了亏，没把状态调整过来)。看数学我一直处于兴奋状态，因为一直觉得自己数学不错，所以看书的时候难免会有过高期望，所以到后面做开始真题时差点没吐血。分析来还是心态问题，毕竟别人准备那么久都难考高分，更何况我都没怎么做题，只是看了几遍书而已呢?数学里我最痛恨的就是线代了，书看了3遍，做题时还是很多时候题目都看不懂，后来每次一遇到线代题，我都怒目相视，一直到考场上都不能释怀。唉，这次栽在线代上啦……总结来说，复习中期一定要戒嗔戒怒，说得像修禅一样，其实很有必要。我就是许多时候因为进展不顺，心情不佳，结果一连能影响几天，所以这样断断续续的影响，全力复习的时间就更短了。关于怎样调节情绪，我也没有良策，我承认自己有些偏执。

　　复习后期，最关键的时刻来了。然而于我来说，总有些悔意。也不知是从哪一天开始，我竟然突然感觉自己要死了一样，莫名其妙的悲观起来。大概也是自己独自一人，没有同学一起考，也没在外面接触同类，一个人在家里闷久了，难免想不开的。那一段时期我效率突然下降，自己也很急，但是看着书却怎么也想不进去，当时捶脑袋、拍大腿、仰天长叹、奋笔疾书……就差悬梁刺股了，悲剧啊，我也不知道是怎么了，现在回想来，好像停了几天。后来有一天早上我兴致突来，当时是做英语真题做到了2007年的，前面的都做了2遍，于是我强镇心神，把2008年的英语真题第一次做了一遍，一对答案，我的天啊!前面60分的客观题我竟然拿了44分，大大超出平时水准~那一刻我就趴在桌子上面一直傻笑，笑到我妈闻声而来，以为我病了。也许是回光返照吧，我一直这么认为。2009年的英语真题，第一次前面只做了23分，而后数学真题从2009到2003，基本没突破70分。一连串的打击接踵而来，我终于精神分裂了。别人都说政治至少一个月应该用的吧，我由于中间状态不佳，直到后面有一天突然想起来好几天没看政治了，一下子如淋冰水，心想糟了，只顾着三门要紧的，竟然把政治给忘了。于是乎又是一场悲叹，原来这一次不是我挑战命运，而是我又被玩了一次。

　　我说过，我这个人自卑之后就会自狂，一翻日历，已经在心中知晓时间不够了，纵使我全部任务完成，然而没有时间总结，更没有中间那么长时间的系统训练(时间短，我做的练习题非常少)，分数无论如何不能提高到国家线了。于是郑重其事的在日记本上大放狂言，宣泄完心中怨愤之后，从头开始做真题。此时的心态有所好转，后面基本到了不顾得失，只求知晓的地步，做错了就翻课本搞懂，没事想起来不懂的知识点就翻课本搞懂，所以这一时期的四五天里我最多还是在翻课本。后来证明，有效果，至少专业课效果奇大。

　　然后就是考试的事情了。第一次考，果真具备了第一次的现象——准备不足所致。

　　我是要坐车去外地考试的，一想起来就很不爽，不爽也没有办法。因为4个多小时可以到达目的地，所以我提前一天出发，没想到的是，学校附近旅馆居然还可以预定，我的妈呀，当时一问就傻眼了，万一没地方住了，岂不是大事休矣!还好一番摸索之下，在大约距离校门口24分钟步行路程的地方找到了一家私人旅馆(不用身份证的那种)，很不爽，条件不好不说，价格还挺贵，一天要100块，我咬了牙也就给了，但心想这次本来就希望渺茫，还这般浪费，真是不值啊!这是住宿问题，以后一定要提早关注。

　考试前天晚上，我坐在冰冷的旅馆房间里的床上面，脑袋里就飘着Angel里的一句歌词，in the arms of the angel / far away from here /from this dark, cold hotel room and the endlessness that you feel ，心酸。想来我奔波折腾了几个月，最后却换来这样的凄凉。不过心酸归心酸，考试还是要考的。我再次爆发了危难之时的阿Q乐观心态，微笑着告诉自己，你能赢的。最最关键的一晚上就此降临。这个晚上我从7点40开始看书(前面的时间在学校里逛，了解教学楼结构，食堂位置等，人生地不熟，搞了好久，悲剧)，看到10点左右。这几个小时，却改变了我一门课的状况。说来很神奇，确实很神奇。记得我当时是抱了必死的心态看的书，是一本政治最后冲刺，也不管谁的，后来知道是任汝芬系列的盗版，5块钱一本。那天我从头看到尾，主要看分析题，也奇怪，我每看完一题，就觉得多了一种解题思路，这在以前对于理科出身的我来说是没有想过的，我发觉很多题目可以总结出一种解题的模式，就像很多题目我第一次看时觉得应该正面答些什么好处之类的话，而一看答案，它一下子就把事件的档次提高了，说成是什么必然趋势，必然结果，就好像“只有社会主义才能救中国一样”，我的感觉就是越是自恋，越是掩耳盗铃，越能体现水平。哈哈，虽然我的认识有误，却一下子把我从以前只答废话的水平提高了很多。第二天考政治的时候，我简直如鱼得水，因为基本没有死题，而且我也没怎么背，什么必然结果，必然趋势的答了一大堆，那个中国制造最搞笑，我居然弄了个必然途径，嘿嘿!当时心里一个劲的狂呼天不亡我，天不亡我!

　　而接下来，悲剧开始了。想来很多人同我一样，被英语“火锅”了。本来我英语一直不是很强，大学时基本没认真学过，因为第一次四级裸考即过，后面就开始断了接触，结果可想而知。当然客观因素不得不提。在外地外校考试，一个不爽就是吃饭问题，还好午饭时有食堂的人把家什搬到了考场外面，所以不用跑很远就可以直接要份快餐，我当时是饥不择食了，上前一问，10块钱一份，咬了咬牙，买了。后面就是找了一处凉亭，迎风进餐，场面何其壮烈!这可是冬天啊，冻得胸脯都一颤一颤的，居然还要野餐。有些人可能问，不会找教室吗?答曰：封楼。学校不人性，外来子弟干受欺啊~野餐完后，就开始找地方午休了，要说还真是不人性进行到底了，居然还不开教学楼，就一个什么学术报告厅里面开了暖气，凭准考证入内，可悲的我进去时里面已经人山人海，别人可都是有同伙占座滴，我孤零一人，岂不吃亏!没办法，就近找了处地面，将就着歇会吧，下午还有3小时呢……

　　本来考完政治以后我一时信心重拾，心想这次保不准让我侥幸过了呢，后面的悲剧分秒不慢，即时赶到，终于一盆冷水将我泼醒，面对现实吧，别人复习了很久呢!

　　说来我心态调整也是迅急，第二天的数学时竟然把前面的悲剧全忘!激动激动，回想起来，我都开始佩服自己了，英语考那么差，居然无动于衷。数学基本来说是正常发挥，为什么呢?因为会做的都做出来了，不会的(可恶的线代)当然是空白依旧。毫无波澜的数学就此揭过。结论是，数学不难，我几门课全部都考类型一，我认为数学不是很难，如果你真的认真搞了一遍的话。所以也想提醒后来人，数学搞扎实了，一点也不可怕。

　　专业课有点戏剧化了，也许上天觉得玩我不够，要弄点彩头。我依稀记得，还在家里最后一天的时候，一到晚上就翻专业书，那天刚好看到9点20那个样子，突然停电了，我的妈呀，这不是又要亡我吗?我本来不是特别强烈的看书欲望，基本一会儿就睡了的，可这么来一下子，我还真就非看不可了，虽然过程有点辛酸，但结局不赖。我用手机照着课本，艰难的看完了当时停住的那节知识。唉，天道酬勤，诚不我欺哉!居然就是这样一个举动，专业课里它就回报了我20分，那个把我激动的啊，连带着兴奋不已的情绪居然又搞定了另一道20分的大题，超常发挥，绝对是超常发挥!于是乎，两天的考试，戏剧落幕。

　　也许有人会问，何以最后仍旧行尸走肉?

　　因为即使戏剧，也挽救不了悲剧。我知道，英语会挂，数学也可能会挂，即使数学不挂，英语还是壁挂，而且英语挂得很惨，终究来说，这一次是失败了。出了考场以后我就仰天长叹，旁边女生的如泣如诉也像伴奏一样与我扶摇直上的叹声相和，果真是冷暖自知。我是个自卑之后就会自狂的人，这一次却改变了我，其实自卑是被迫认识人生，而自狂，未免不是一种惊慌的掩饰，我错了，我知道自己的人生走错了很大的一步，没有人会再为我铺平道路，没有人会再听我苦诉愚肠，大家还会笑着问我，考得怎么样啊?那声音就像是一种莫大的讽刺。想想我当初的誓言，心中除了羞愧，还有何想……

　　最后我想说说辞职后在哪里复习的问题。我在家中复习，原是想节省一些吃饭洗衣服之类的时间，却不想反为俗情所累。没错，反正我的家人是极其不堪忍受的，我并不是个不知孝道的逆子，然而家人的行为，让我十分之痛恨!此是家丑，不易外扬，我只是想说些肺腑之言，如果你的家人没有一种容忍你的心胸，没有一种支持你的认识，不要在家里复习了，你会在郁闷与自责中几近崩溃。端茶送饭虽是好事，但那几张嘴却是无端利器，足以穿透心肺。唉，俗能杀人，予亦不得幸免!还好现在年纪不大，没人要挟我谈婚论嫁。

　　不过呢，我既是考完之后郁闷了一段时间，自然也有些想法慢慢成熟了，我还会再来的。明年考研，志在必得!

　　为什么要考研呢?为什么要一考而再考呢?其实，我只是想深造而已，真的。虽然我现在没有工作，身无分文，被家人埋怨，被认识的人鄙夷，虽然我连同学都没有，朋友也不多，虽然下次奔波我依旧会是一个人上蹿下跳，看上去难免孤独与凄凉，然而我还是一个比较乐观的人，我始终相信，拼搏的人生从来都是无限精彩的。我喜欢自己选择的生活方式，我惧怕无知，我只是想以后直面人生的时候多些自信，仅此而已。所以那些从前鄙夷过我，现在正在鄙夷我，以及将来会鄙夷我的人们，你们鄙夷吧，我依然坚定的走在自己的路上，风雨无阻，永不妥协。因为我有梦，一直在我心中。